Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: – Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: …- Nimic, cred ca de la V- a -gra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: – O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi… prajiti? Niste berici?
El refuza: – Nimic, cred ca de la V- a -gra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: – O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: – Nimic, cred ca de la V- a -gra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: – Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! * Bonus —->>>> Va prezentam un e-mail primit de la Asociatia Barbatilor care Militeaza pentru Egalitate cu Femeile. Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat,
lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea. Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa. Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem. Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure. Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor. TOTI barbatii vad in 42222222222222222222 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”. Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta. Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi. Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula. Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare. Avem destule haine. Aveti prea multe haine. Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test. Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping. Ma simt in forma. ROTUND este o forma. In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: -Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Bine ai venit!
Cu un Like Urmăresti cele mai noi BANCURI pe pagina de Facebook.